前を向くとは
これはわたしがなんにもたのしくないなんにもよろこびがないピクニックしたいと酒を浴びて喚いていたら友たちがピクニックしようぜ！！と言ってくれて先週決行したわくわくピクニックで全員で必死こいて撮ったシャボン玉エモ写真です。友達ありがとう。私は良い仲間を持った（CV甲斐田ゆき）
うるはさんがるきちゃんのお誕生日おめでとうツイートに待ってたって返しててもうなんかやっぱりわたしふたりが好きだってなって、大変申し訳ありません、やっぱりうるるが大好きです。
ピクニックですごくたくさん話して腹が捩れるぐらい笑って、それからほどなくして、ライブに行く夢を見ました。ライブ自体の夢は見てなくて、ライブに行く前、ライブの後、友達とただただ笑い転げているだけの夢です。多分、このピクニックで久しぶりにすごく笑ったので思い出したのか、ライブも私にとって本当に救いで楽しいんだけど同じぐらいにライブの前後には友達と会っていっぱい話して死ぬほど一緒に笑った思い出があって、そういう時間も私にとっては何にも代え難いものだったし、失くしたくないものだったんだなぁみたいなことを思ったりしました。楽しい思い出だけじゃなく嫌なことも辛いこともあったけど、嫌なこととか辛いことばっかりを執拗にフューチャーしすぎる自分の脳みそは楽しかった思い出をどうしても隅に追いやってしまいがちなんだな。楽しい時間の体感は一瞬で、逆に辛いこと悲しいことは長く感じるから多く感じてしまうだけで、こんなに楽しい時間はいっぱいあったなぁそれを失くしたくないと思ってたなぁということを改めて。失くしたくないから失くさないためには前を向いていかないとな、となんとなく思いました。どれだけ魂とか言ったってやっぱり物理的にれいちゃんがもういないということだけは事実で、でもれいちゃんがいなくなったことで全ての楽しかったことやこれからの楽しい未来が失くなってしまうのは、れいちゃんのせいみたいで嫌だなぁと思います。
それからずっと「前を向く」とはどういうことかと考えていて、全然わかりません。前とはなにかと
ふつうに生きてはいるんですよね。生活は続くし。朝起きてやだなやだなと思いながら仕事に行って疲れて帰ってきて。でも葵さんが毎日呟いてくれてるのや月命日にあげてくれる空の写真見てほんとに優しい人だなぁと思ったり、かいくんもちょこちょこ呟いてくれて近況を教えてくれてあの笑顔とか話し方とか豪快な笑い声とか思い出すと元気が出るなぁとか思ったり、うるはさんの誕生日のブログ読んで「この人のブログのタイトルが感謝なの数えたら5～6個あるんじゃなかろうか」とかどうでもいいこと考えるくらいうるはさんは感謝を伝えることを一生懸命してくれる人だよなぁとか思ったり、るきちゃんは忙しくなるって書いてたから忙しくしてるのかなまた昼夜逆転してそうだな病んだりしてないかなすこやかでいてほしいなと思ったり、楽しい予定を作ってくれる友達のおかげもあって、前よりは落ち着いてきたのかもしれません。悲しい気持ちはなくならないけど悲しくて悲しくてしんどいみたいなのは少しずつなくなっていってるのかな？
どれだけ悲しくて辛くて苦しくて泣きまくって寝付けなくて短い睡眠で朝目覚めたとしても、仕事に行ってご飯を食べて洗濯や掃除をする。こんなものは惰性で、生きたいとか願ってるわけでもないけど生活は続くから惰性で生きてるなみたいに思っていたけど、楽しかったことやこれからの楽しくなるはずの未来を捨てたくないからわたしは惰性ではなく生きていかないといけないなって心のどこかで思えてきているんだと思います。それが前を向くことなのかはわからないですけど。
生きていくことを人のせいにしたくないから、生きる理由を自分以外にしたくないみたいなところがあります。ほんとは。生殺与奪の権を他人に握らせるな、というあの有名な鬼滅のセリフ、あれみたいなものです。死ぬ時は自分のせいでありたい。自分が理由の選択でありたい。ガゼットも飼い猫も正しくわたしが生きる理由ではあるけど、失くしたら生きていけないものにするんではなくて、生きる理由は私が楽しい未来を諦めたくないというくらい『自己』でありたいです。飼い猫の最後を見届けたい、ガゼットといっしょに生きる未来を失くしたくない、友達とできるだけ多くの時間を過ごしたい、今のところはそういう感じです。こんなもんはなんぼあってもええですからね。これだけが生きる理由、なんていう何かに依存して生きていく人任せの生き方はどっかで嫌なんでしょうね。悲劇的な自分に浸りたい時もあるけど、浸りたいだけでどっかで自分の根本は悲劇的ではないと思っているというか。よくわからないです
だから前を向くってなんだろな～と考えてもよくわからんかったので、やろうと思ってやるんじゃなくてそのうち勝手に気づいたら前向いてるかもしれないなみたいな気持ちで、いまは楽しいことを考えたいです。（頭悪そうで草）頭は悪い
うるはとるきの絵も小説もかきたくなったらかくんでしょうね。好きなんだもん。こればっかりは、誠に申し訳ございません……。
よし、絵描くぞ！！！と意気込んだもののPC壊れたんで、気が向いたらiPadで描くくらいかも。
そんな感じです。
不謹慎だと思ったらそっとサイトを閉じるなり、二度と見ないなり、ツイッターもブロ解するなりしてくださいね。わたしのことは捨ててください。非情な女ですから。
まあそんな感じです！！！！！！！！！！
うるはさんがるきちゃんのお誕生日おめでとうツイートに待ってたって返しててもうなんかやっぱりわたしふたりが好きだってなって、大変申し訳ありません、やっぱりうるるが大好きです。
ピクニックですごくたくさん話して腹が捩れるぐらい笑って、それからほどなくして、ライブに行く夢を見ました。ライブ自体の夢は見てなくて、ライブに行く前、ライブの後、友達とただただ笑い転げているだけの夢です。多分、このピクニックで久しぶりにすごく笑ったので思い出したのか、ライブも私にとって本当に救いで楽しいんだけど同じぐらいにライブの前後には友達と会っていっぱい話して死ぬほど一緒に笑った思い出があって、そういう時間も私にとっては何にも代え難いものだったし、失くしたくないものだったんだなぁみたいなことを思ったりしました。楽しい思い出だけじゃなく嫌なことも辛いこともあったけど、嫌なこととか辛いことばっかりを執拗にフューチャーしすぎる自分の脳みそは楽しかった思い出をどうしても隅に追いやってしまいがちなんだな。楽しい時間の体感は一瞬で、逆に辛いこと悲しいことは長く感じるから多く感じてしまうだけで、こんなに楽しい時間はいっぱいあったなぁそれを失くしたくないと思ってたなぁということを改めて。失くしたくないから失くさないためには前を向いていかないとな、となんとなく思いました。どれだけ魂とか言ったってやっぱり物理的にれいちゃんがもういないということだけは事実で、でもれいちゃんがいなくなったことで全ての楽しかったことやこれからの楽しい未来が失くなってしまうのは、れいちゃんのせいみたいで嫌だなぁと思います。
それからずっと「前を向く」とはどういうことかと考えていて、全然わかりません。前とはなにかと
ふつうに生きてはいるんですよね。生活は続くし。朝起きてやだなやだなと思いながら仕事に行って疲れて帰ってきて。でも葵さんが毎日呟いてくれてるのや月命日にあげてくれる空の写真見てほんとに優しい人だなぁと思ったり、かいくんもちょこちょこ呟いてくれて近況を教えてくれてあの笑顔とか話し方とか豪快な笑い声とか思い出すと元気が出るなぁとか思ったり、うるはさんの誕生日のブログ読んで「この人のブログのタイトルが感謝なの数えたら5～6個あるんじゃなかろうか」とかどうでもいいこと考えるくらいうるはさんは感謝を伝えることを一生懸命してくれる人だよなぁとか思ったり、るきちゃんは忙しくなるって書いてたから忙しくしてるのかなまた昼夜逆転してそうだな病んだりしてないかなすこやかでいてほしいなと思ったり、楽しい予定を作ってくれる友達のおかげもあって、前よりは落ち着いてきたのかもしれません。悲しい気持ちはなくならないけど悲しくて悲しくてしんどいみたいなのは少しずつなくなっていってるのかな？
どれだけ悲しくて辛くて苦しくて泣きまくって寝付けなくて短い睡眠で朝目覚めたとしても、仕事に行ってご飯を食べて洗濯や掃除をする。こんなものは惰性で、生きたいとか願ってるわけでもないけど生活は続くから惰性で生きてるなみたいに思っていたけど、楽しかったことやこれからの楽しくなるはずの未来を捨てたくないからわたしは惰性ではなく生きていかないといけないなって心のどこかで思えてきているんだと思います。それが前を向くことなのかはわからないですけど。
生きていくことを人のせいにしたくないから、生きる理由を自分以外にしたくないみたいなところがあります。ほんとは。生殺与奪の権を他人に握らせるな、というあの有名な鬼滅のセリフ、あれみたいなものです。死ぬ時は自分のせいでありたい。自分が理由の選択でありたい。ガゼットも飼い猫も正しくわたしが生きる理由ではあるけど、失くしたら生きていけないものにするんではなくて、生きる理由は私が楽しい未来を諦めたくないというくらい『自己』でありたいです。飼い猫の最後を見届けたい、ガゼットといっしょに生きる未来を失くしたくない、友達とできるだけ多くの時間を過ごしたい、今のところはそういう感じです。こんなもんはなんぼあってもええですからね。これだけが生きる理由、なんていう何かに依存して生きていく人任せの生き方はどっかで嫌なんでしょうね。悲劇的な自分に浸りたい時もあるけど、浸りたいだけでどっかで自分の根本は悲劇的ではないと思っているというか。よくわからないです
だから前を向くってなんだろな～と考えてもよくわからんかったので、やろうと思ってやるんじゃなくてそのうち勝手に気づいたら前向いてるかもしれないなみたいな気持ちで、いまは楽しいことを考えたいです。（頭悪そうで草）頭は悪い
うるはとるきの絵も小説もかきたくなったらかくんでしょうね。好きなんだもん。こればっかりは、誠に申し訳ございません……。
よし、絵描くぞ！！！と意気込んだもののPC壊れたんで、気が向いたらiPadで描くくらいかも。
そんな感じです。
不謹慎だと思ったらそっとサイトを閉じるなり、二度と見ないなり、ツイッターもブロ解するなりしてくださいね。わたしのことは捨ててください。非情な女ですから。
まあそんな感じです！！！！！！！！！！