かべあな

メッセージありがとうございます。作品もそうですが、言いたいことを吐き出したり考えをまとめたりする自分のためのこのnoteが少しでもお役に立てたのであれば本当に嬉しいです。メッセージをいただいて嬉しくなって2ヶ月ぶりぐらいに絵を描きました。私はパンおいしい！と思えるくらいには元気になっておりますので、あなた様もどうか健やかでいてくださいね。

これはわたしがなんにもたのしくないなんにもよろこびがないピクニックしたいと酒を浴びて喚いていたら友たちがピクニックしようぜ！！と言ってくれて先週決行したわくわくピクニックで全員で必死こいて撮ったシャボン玉エモ写真です。友達ありがとう。私は良い仲間を持った（CV甲斐田ゆき）
うるはさんがるきちゃんのお誕生日おめでとうツイートに待ってたって返しててもうなんかやっぱりわたしふたりが好きだってなって、大変申し訳ありません、やっぱりうるるが大好きです。

ピクニックですごくたくさん話して腹が捩れるぐらい笑って、それからほどなくして、ライブに行く夢を見ました。ライブ自体の夢は見てなくて、ライブに行く前、ライブの後、友達とただただ笑い転げているだけの夢です。多分、このピクニックで久しぶりにすごく笑ったので思い出したのか、ライブも私にとって本当に救いで楽しいんだけど同じぐらいにライブの前後には友達と会っていっぱい話して死ぬほど一緒に笑った思い出があって、そういう時間も私にとっては何にも代え難いものだったし、失くしたくないものだったんだなぁみたいなことを思ったりしました。楽しい思い出だけじゃなく嫌なことも辛いこともあったけど、嫌なこととか辛いことばっかりを執拗にフューチャーしすぎる自分の脳みそは楽しかった思い出をどうしても隅に追いやってしまいがちなんだな。楽しい時間の体感は一瞬で、逆に辛いこと悲しいことは長く感じるから多く感じてしまうだけで、こんなに楽しい時間はいっぱいあったなぁそれを失くしたくないと思ってたなぁということを改めて。失くしたくないから失くさないためには前を向いていかないとな、となんとなく思いました。どれだけ魂とか言ったってやっぱり物理的にれいちゃんがもういないということだけは事実で、でもれいちゃんがいなくなったことで全ての楽しかったことやこれからの楽しい未来が失くなってしまうのは、れいちゃんのせいみたいで嫌だなぁと思います。
それからずっと「前を向く」とはどういうことかと考えていて、全然わかりません。前とはなにかと
ふつうに生きてはいるんですよね。生活は続くし。朝起きてやだなやだなと思いながら仕事に行って疲れて帰ってきて。でも葵さんが毎日呟いてくれてるのや月命日にあげてくれる空の写真見てほんとに優しい人だなぁと思ったり、かいくんもちょこちょこ呟いてくれて近況を教えてくれてあの笑顔とか話し方とか豪快な笑い声とか思い出すと元気が出るなぁとか思ったり、うるはさんの誕生日のブログ読んで「この人のブログのタイトルが感謝なの数えたら5〜6個あるんじゃなかろうか」とかどうでもいいこと考えるくらいうるはさんは感謝を伝えることを一生懸命してくれる人だよなぁとか思ったり、るきちゃんは忙しくなるって書いてたから忙しくしてるのかなまた昼夜逆転してそうだな病んだりしてないかなすこやかでいてほしいなと思ったり、楽しい予定を作ってくれる友達のおかげもあって、前よりは落ち着いてきたのかもしれません。悲しい気持ちはなくならないけど悲しくて悲しくてしんどいみたいなのは少しずつなくなっていってるのかな？
どれだけ悲しくて辛くて苦しくて泣きまくって寝付けなくて短い睡眠で朝目覚めたとしても、仕事に行ってご飯を食べて洗濯や掃除をする。こんなものは惰性で、生きたいとか願ってるわけでもないけど生活は続くから惰性で生きてるなみたいに思っていたけど、楽しかったことやこれからの楽しくなるはずの未来を捨てたくないからわたしは惰性ではなく生きていかないといけないなって心のどこかで思えてきているんだと思います。それが前を向くことなのかはわからないですけど。
生きていくことを人のせいにしたくないから、生きる理由を自分以外にしたくないみたいなところがあります。ほんとは。生殺与奪の権を他人に握らせるな、というあの有名な鬼滅のセリフ、あれみたいなものです。死ぬ時は自分のせいでありたい。自分が理由の選択でありたい。ガゼットも飼い猫も正しくわたしが生きる理由ではあるけど、失くしたら生きていけないものにするんではなくて、生きる理由は私が楽しい未来を諦めたくないというくらい『自己』でありたいです。飼い猫の最後を見届けたい、ガゼットといっしょに生きる未来を失くしたくない、友達とできるだけ多くの時間を過ごしたい、今のところはそういう感じです。こんなもんはなんぼあってもええですからね。これだけが生きる理由、なんていう何かに依存して生きていく人任せの生き方はどっかで嫌なんでしょうね。悲劇的な自分に浸りたい時もあるけど、浸りたいだけでどっかで自分の根本は悲劇的ではないと思っているというか。よくわからないです
だから前を向くってなんだろな〜と考えてもよくわからんかったので、やろうと思ってやるんじゃなくてそのうち勝手に気づいたら前向いてるかもしれないなみたいな気持ちで、いまは楽しいことを考えたいです。（頭悪そうで草）頭は悪い

うるはとるきの絵も小説もかきたくなったらかくんでしょうね。好きなんだもん。こればっかりは、誠に申し訳ございません……。

よし、絵描くぞ！！！と意気込んだもののPC壊れたんで、気が向いたらiPadで描くくらいかも。
そんな感じです。
不謹慎だと思ったらそっとサイトを閉じるなり、二度と見ないなり、ツイッターもブロ解するなりしてくださいね。わたしのことは捨ててください。非情な女ですから。

まあそんな感じです！！！！！！！！！！

前向くとは言ったものの、あれからぐるぐる考えたり心がぐちゃぐちゃなわけではなくなったのですが逆にストレートに悲しみがドンときてしまい、不眠とストレスもあってか体調崩してSNSを避けています。サイトの更新もありません。

四日間くらいこのブログのアクセス数が毎日150超あって、どこかにリンク貼られたり晒されてるんじゃないかと怖くなっています、そんなことする人いないと思うのですがたとえ鍵かかってるTwitterであっても貼らないでください。
続くようならブログもサイトも消しますので、そのうち消えてたら察してください。
正直こんなことになってしまったのにまた何もなかった時みたいに更新できるのかもわかりません。アホみたいにはしゃいでたのがまじでアホみたいで掘り返したくないしこのまま消えたほうが当人たちのためにいいしなとはうっすら思っています。
とりあえずは元気になるまで考えます。

最後の最後、トレード最終日に当選できて、豊洲行ってきました。
トレード２日目抽選前に一緒に行く予定だった友達から急遽行けなくなったと連絡があったのと、どこかでどうせ当たらないと思っていたこともあって、メンバーとHERESYに感謝しながら家で大人しく配信を見ようとテレビにブラウザアプリ入れたりしていました。当選したのは友達が私の分も祈ってくれたからかなと思います。泣いた。

レポらしいものができるほどステージ見えてないんですけど（クソチビの宿命）、それでも見ることができた覚えてる限りのこととかを備忘録として書きます。ぐちゃぐちゃ。あと大半はお気持ちですマジでただの。なんか覚えてること、思い出したこと、感じたこと思ったこと、順番気にせず書いてる感じ。何回も言うけどこんなもんは自分のため。わたしのための壁打ちの場なのでゆるしてください。てかスルーで大丈夫です


れいちゃんがいないこと目の当たりにしても全然理解できなかったので初っ端はずっとオロオロしてた。久しぶりにあのロゴ幕見たかも…幕が上がってきて、メンバーが出てきて、もうみんなれいたれいたって呼びまくってたけどすすり泣いてる声もすごい多くて。あれ……と思ったままLASTSONGはじまって、え…え……ってしてたらUNDYINGで、わたしUNDYINGは言霊と〜のところで自動的に泣く女なので涙出てきた。すごい、みんなふつうにライブしてる、と思ったのが最初の感想かも。ちゃんと見えてないけど、なんていうかちゃんとガゼットだった。変な気持ちになった。
そのあとMCでるきちゃんに「泣いてもいいんだよ」って言われてから一生涙止まらんかった。るきちゃんの歌詞に準えて泣くのが本当に嫌だった。ガゼットの曲をそんなふうに昇華したくなかった。だから普通に聞けてた。だけど泣いていいって言われて、そのためにライブがあるって言われて、一気に歌詞が駄目になった。
セットリスト、れいちゃんのベースソロが際立つ曲やれいちゃんが好きって言ってた曲や現状に少しリンクするような歌詞の曲で構成されてて、『れいたを最大限感じられる』って言ってた意味を理解した。ガンジスのギソロ入る前のベースラインめちゃくちゃ好きで、いつもより際立って聞こえて泣いたし、白き憂鬱→MOMENTの流れ、個人的な理由でMASSツで死ぬほど泣いたからやめてほしかったけどまた死ぬほど泣いた。
MOMENTの入り出し、葵さんのアコギのフレーズ変わってて、るきちゃんがれいちゃんの立ち位置振り向いて近くに歩いて行きながら「永遠を願って歌うほど」ってそこで歌ってて無理すぎた。あとなんかSHIVERの歌詞改めてしんどくてそれもまた無理だった。もうこのへんずっと泣いてて無理無理無理いやだいやだいやだになってたのに突然ハイエナはじまって情緒壊れた。まじで意味が分からん……え、ええ〜〜〜〜？？？？？って思ってたら寄り添ったうるはとるき、めちゃくちゃ顔近くてェ……もう…本当になんにもわかんなくてェ……誇大妄想とかじゃなくてほっぺたくっついてたんじゃない？今からキスするん？？？？ってぐらい謎に顔近かった。ぜんぜん意味わからんまま脊髄反射で跳んだ。そんな自分に自己嫌悪もした。感動的な（心がどうこうなってるという意味、良くも悪くも感情が揺れ動いているという意味）場面でハイエナやめろってあれほど言ったじゃん、、、なんで、、、、、、
でももうずっとうるるについて何も言えなくなってたから、なんか何か言おうとしても上回ってくる虚無感が。やっぱりどうしても５人は切り離して考えられないし、いやもうふつうにそれどころじゃないし。ほんとはね能天気にうるはとるきがかわいいとかって言ってたいネット上でぐらい、ツイッターや個人サイトでぐらい、現実なんか忘れてつらいとかかなしいとか痛い苦しいしんどいって泣いてばっかりいたくないし、マジでほかに趣味ないし。でも今回うるはもるきも当事者だし、うるはもるきも絶対悲しくて辛くてしんどいのに、それをどうにかしようなんて鬼畜の所業すぎる。MASS日武の円盤だって、いまだにうるはとるきについて何も言えてない。何も考えられてない。ガゼット好きだなってフワッとしたことしか考えられてない。本来は、安心してガゼット好きだなっていちいち言葉にしなくてもいいくらい当然の気持ちがあってから、そのあとでうるはとるきについて考えられるわけで。そこが不安定でぐらぐらしてるから好きだよ好きだよって思うのに必死でその次になんかいけない。
だから、あんなに「ほら泣けよ」と言わんばかりの曲やりまくったあと、「いっぱい泣いたからもう笑おうよ」って「元気だせよ」って言ってくれてんのかなって幻聴が聞こえた気がした。幻聴がきこえるって日本語どうなの？（いまどうでもいい）ありがとうございます、元気出すね。まだしばらくはうるはるきかわいいのこと言えないけど、うるはとるきのあの絡み、わたしが喜んであげないと他に誰が喜んでくれるんやって感じやし、、、両手の指で足りる人数じゃない？そうでもないんかな、知らんけど

れいちゃんが愛されてて、れいちゃんの音が生きてて、これからもれいちゃんの音が生き続けてくことを明言してくれたことにほんとに救われた。れいちゃんがいなくなったからもうガゼットはガゼットじゃないなんて絶対に思わせないって言わんばかりのメンバーの強い意志を感じた。どう考えても4人のステージなんか見れないと思ってたけどガゼットはガゼットとして在り続けてずっと５人で生きてくんだって「れいたはここにいるだろ」って言われたら、耐えられるとか耐えられないとかじゃなくてそうだねずっと一緒にいるねって言うのが私のやるべきことかなと思った。
未成年のベースソロ、変わらずれいちゃんを呼んでくれた。れいちゃんのためのスポットライトがちゃんと光った。れいちゃんのベースの音がちゃんと聞こえた。姿はないのに。
メンバーのコメント聞いて、みんなまだ全然つらそうで、そりゃそうで、なのにいちいちこっちのこと気遣ってて優しくて、気丈にライブしてる姿見てたら、いちばんそばにいて一番長い間過ごしてきたメンバーにむけて心無いこと言うやつ全員どこかしらの臓器を失えと思った。
みんな、コメントの時でさえれいちゃんのためのスペースあけて立ってた。春雪は葵さんとるきちゃんの間がちゃんとあいてた。見えないものも魂もなんも信じてないけど、存在の証明って目で見えることや音がすることとかが大事なわけじゃないんだな。誰かの中に在ることなんだな。何よりもメンバーの中に在って、私の中にも確かに在って、だから失くなりようがないってことなんかな。そんな月並みなこと、今まで少なからず言葉として理解した気でいたこと初めて心から理解できた。れいたの魂はそこに在るよってそういうことなんかな、それなら私にもわかるかもしれない。


死別の喪失はわりと数こなしてきたからなんとなく慣れたもんよとか思ってたけど、正直父親の時よりキツくて。時期重なったからとか、あまりに唐突だったとかの理由もあるかもしれないけど。気持ちの整理をしようってこうやって文章には書けてその時は考えがまとまったような気になってても実際自分の頭も心もずっとぐちゃぐちゃでぐるぐるしてて、大丈夫？って聞かれてなんて言えばいいかわからないから大丈夫じゃないですって言ってへらへら笑って、考えたら泣いてしまうから考えないようにだけしてて。だから、思いっきり考えて泣く場に無理にでも行かないと、ガゼットをちゃんとまっすぐ見ないと、ずっとこのままぐるぐるしてる状態が続くんだろうなってわかってて、それがすごく嫌で。このまま見て見ぬふりしてると、もうガゼットのこと好きじゃなくなってしまうし、ライブにも行けなくなってしまうし、思いだすとずっとつらいなんて存在にして終わりたくなくて、っていうかいま私からガゼット取り上げたらガチの虚無になってしまう、出家する。だからどうしても行きたくて、行けないなら配信でもいいから一目見たくてぎゃあぎゃあ言ってて。自分でもわたし必死だなってひいた。好きなものを諦めたくないってことに必死でひいた。さすがに人のこと考えられないぐらい落ちたときは自己嫌悪がすごかった。
実際行けることになったら今度は、送り出すとか、お別れを言うとか、ありがとうとかさよならとか言いたくないし、そんなことしたいと思ってないから、そんなライブなんだったら自分が行くのは場違いかもしれない、なんでれいた厨に譲れなかったのかみたいな自己嫌悪がわいてきて。でも譲れなかった申し訳ない。ごめんなさい。

会えてよかった、メンバーがれいちゃんとまっすぐ向き合ってて、ファンにもまっすぐ向き合ってくれて、気持ちを言葉にしてくれて、共有できて、「お別れをいう場じゃないんだよ」って言ってくれて「区切りなんてつけなくていい、５人で進んでいく」って決意を示してくれて、脱退してない、これからもずっと５人でガゼットとして歩み続けていくって言ってくれてうれしかった。好きになってよかった。好きでいることに必死こいて、ぜんぜん綺麗な感情じゃなくて、自分のことばっかりな心汚い自分が嫌になるけど、それぐらい好きになれてよかった。いつも欲しい言葉をくれるし、いつも寄り添ってくれる。おまえらは彼氏なんか？彼氏より優しいな。もう伴侶だよ。好きになったこと後悔してまうようなバンドじゃなくてよかった。


好きなものを好きでい続けるのってこんなにしんどいんだな。どうしても必死にならないと好きでいられない場面が来る。今まで悲しくてつらい思い出にリンクしすぎると離れたほうがいいものになってしまったり忘れたい思い出になってしまったりするのをそれでも自分の感情を騙し騙しやってきたところはある。それとこれとは関係ない、って言い聞かせるとだいたいなんかいけてた。でもこればっかりは今回ばっかりは言い聞かせてどうこうできるもんじゃなくて困った。非常に困った。好きなんだけど、目にしたら悲しいつらいことがフラッシュバックするものを好きだって気持ちだけで見続けられるかというとそうじゃないというかんじ。
私はずっと、最高に幸せの絶頂で、やりたいこともまだまだいっぱいあって、人生これからだね！ってときにぽんって死にたいと思ってた。友達も家族も趣味も生活もなにもかも手元にあってなんの不安も悲しみも心配もない、そんなときに死ねたらどんなに幸せなんだろうみたいな。大切なものの喪失が怖くて辛くてしんどいから、失いたくないから先にいなくなりたかった。誰でもそうか、愛別離苦はしんどい。
変なことに、そんな最高に幸せの絶頂は知らない間に過ぎてたんかな。いや、何回もいまが最高！幸せの絶頂かも！と思ったことはあったけど、そんな瞬間にも『でもやっぱり心の中が全部満たされてはいないな』とか思って否定してた。ぜんぜん幸せだったね。自分の辛い気持ちばっか反芻するのに必死で、なんなら浸ってるところあったのかな、過ぎてからしか分からないことってこういうことなんだな。ほんとに周りのこと見えてなかった。失うこともひっくるめて愛すことなんだってるきちゃんが言ってたのがなんかしっくりきて、そうなんだろうな。愛したから苦しいし辛いし、でもだからって辛くて苦しい気持ちにさせられたと考えたくもないし、こんなことなら好きにならなきゃよかったとか考えるのはあまりに自分勝手なんだな。それでいいもん自分が一番大事だもんとか言えないぐらいもらったものが多すぎる。ありがとうって言ったら終わりになる気がしてやっぱり言いたくなかったけど、でもありがとうって思えるのは悪いことじゃないか。なんで終わりにみたいに思えるのかな。普段から言わないからか。普段から口にしてれば日常の延長でしかないのに、何かあってから初めて気づくことがあったり改めて言葉にしたりするその流れが嫌なんか。自業自得でしかない、めちゃくちゃ自分勝手でひどいな。心を改めたほうがいい。
れいちゃんありがとうこれからもよろしくね、お誕生日おめでとう、生まれてきてくれてありがとう。ガゼットでいてくれてありがとう。


「自分の心を大切にして」って言ってくれるのもなんかもう優しすぎて心配なる。こっちのセリフでもあるわ……
みんなご飯食べてほしい、心身労わってほしい


「次の約束があったら、また前を向いていけると思うから」って言ってくれたのスパダリすぎてキツかった。わたしをメンヘラに育てようとするな。ありがとうございます
次またいつ会えるかも分からない日々が始まるのつらすぎる生きていけないみたいなこと言ってごめんなさい。ガゼットいつだって約束してくれるのにね。なのにいつまでもいちいちヘラってごめんなさい。いつもありがとうございます。９月まで頑張って前向いていく。また落ちたらメンブレしてまう気しかせんけど。でもありがとう。ちょっとずつだけど前向きたい。一緒に生きたい。そばにいてほしいですって言ってくれたことを無碍にしたくない。ずっと必死に好きでありたい。しんどくても好きなものを諦めたくない。

さいご、また絶対、幸せな気持ちになれるライブをするから、ってるきちゃん言ってた。
わたしはライブで幸せになりたい、好きなもので幸せになれる自分でいたい、幸せにしてくれてありがとうって言いたい、幸せにしてくれようと頑張ってくれるメンバーに笑顔むけられる自分でいたい。だからガゼットが場を用意してくれたときにそこにいくのはちゃんと幸せになれる自分でいたいと思う。


こんなにも自分のことばっかり言ってていつまでも
私という人間の底の浅さが知れる
それぐらい好きだし自分にとって切り離せない存在だからというのも誰かに理解してもらうつもりはないけど、時々言葉にしたくなるな
こういうのなんて言うんやろ
私にとってガゼットはなんと言えばいいのかをもっともっと深く長く考えて考えていつか死ぬまでに生きてるあいだに見つけられたらいいな

いっぱいポエムも言いました。
それでもガゼットについていくよという姿勢を見せたいとかなんとかね。なんかね、言いましたよ、ポエム。
でもね落ちたので。
もう終わりです。私が滅ぶのが先か、私が世界を滅ぼすのが先かって感じです。

あー、会いたかったな
何をどう言おうが、何をどう言われようが、やっぱ会いたかった、悲しいとか辛いとかいろんな感情をその場で共有したかった
魂とばすとか、行ける人に行けない人の分も背負ってもらってとか、もうそんな綺麗事も言えないぐらい心が氷河期
私の気持ちは私にしか負えない
いやそもそも自分でも手に負えない感情だけども
魂を飛ばしたからって私の感情がどうなるわけでもない、ただ行けた人とメンバーの言葉を聞いて温度差を感じることになるんだろうな
それってやっぱりれいちゃんを送りたいとかいう気持ちじゃないんだ、まず受け入れてないしね、送りたいとかいう気持ちで行きたいんじゃなかった、だから落ちたのかな
自分のことばっかり考えてるから

姿を見るだけでも叶わないんでしょうか…
だってここからまたいつ会えるかもわからない日々が始まるんだしょ？どうなるかもわからないしなんか発表があるまで信じて待つしかないてことですよね
どんだけ落ちて悔しくて行きたくてしょうがなかった公演も配信にしてと思ったことないし今後もしてくれとは言わないから、追悼公演だけは、配信してくれないかな…無理かな…そんな時間ないよね、ぎりぎりのカツカツで準備してくれてるんだもんね、できることをかき集めてやってくれてるんだもんね、無理だよね、ですよね……ごめんなさい
つよく生きていきたいけどわたしにはガゼットしかないし
がんばってちょっとずつ絵も描いてたけど
また無趣味になっちゃった

あーまた自分のことばっかり考えてるな
悲しいとか辛いとかに混じってる自己嫌悪がひどい
人間性が終わっている
禅とかしたほうがいいのでは？

この絵は最初にるき誕に描いてたやつの没です（ペン入れ終わった時点で構図も顔面も何もかもすっごい嫌になってやめた）。スーパー攻め様のうるはさんの衣装が好きすぎたのでペアルックしてもらいたくて描いたっていう。なんだこの平面絵……となってやめました。よくある…
もう絵描ける気がしなくてフォルダ見返してたら残ってたので。

GWは、ぼーっとしたら考えちゃって考えたらまた泣いたり沈んだりしてしまうのでちょっと考えるのやめようってSNSと距離置いて、絵描きたい描こうって思ってなんも描けないまま一週間経って驚きの早さ。毎日ぼーっとコナン流してた。考えないようにしながらぼーっとしてたらめちゃくちゃ早く日々が過ぎていった。ぼーっとしてるだけなのに。よくないんだけど…よくないことはわかってるんだけど。
元気出そう！！って意気込んだらなくしたって騒いでたメモコレクリスマスのステッカーが出てきて、ワァ……ってちょっと元気出たのに、机の上ちょっと掃除してみたらアクセサリートレーの中にニルのネックレスがなくて、あれ？どっかに置いたっけ？いやでもここにしか置かんのに？？？って何処探してもなくてまた失くしたんかなんでやなんで私はものをなくすんやなんでなんやってなって、もう何もかも嫌です、ってコナンが毎日毎日事件解決するの眺めてたら今もう日曜日。意味が分からない

「ファンのためにって考えてるんだろうな」って書いた翌日すぐアナウンスがあって、あ〜やっぱりな〜と共に、そのスピード感についていけなくて感情が複雑すぎてもうどうしたらいいか分かんなくなってしまった。いや、めちゃくちゃありがたい。本当になんて優しいバンドなんだと思う。思うんだけど、何も受け入れられてないから次の停車駅を示されてもまだその電車に乗れないよ、っていうか改札にも入れない。本当にいつもいつも、進む道を示してくれて、そこに先んじて行きこちらのために道を照らしてくれて、準備ができたらおいで、来れるようになったらおいで、そのために道なき道を進んで準備して待ってるよ、って言ってくれてる、ほんとにほんとにもうそういうガゼットが心から大好き。そういう優しさが分かるから余計に複雑。
乗りたいなあ、行きたいなあ、一緒にいたいなあ、見ていたいなあ。
でもいつもどおりじゃないんだなあ。
知ってる電車じゃない、いつもの定期では乗れない、行先はどこ？
どこでもいいんだよ、乗らないといけない、見ていたいなら、命は有限なんだから。
これの繰り返し。
ヤベ……またポエムに……

なんやかんやポエム言いながら、複雑だ複雑だ言いながら、行かないといけないなっていうのは、自分のためっていうのが勿論大半で（そう書くと単純に見えるけどその中身は実に様々なものでなんとも言葉にしがたいところがありつつ、でも要約したらその一言なんだなあ）、でもねやっぱりガゼットのために行きたいって気持ちも誠に勝手ながら持っているわけです。むちゃくちゃ身勝手にキショくて図々しいファンみたいなこと言うけど、メンバーが欠けたバンドの危惧するところってファン離れなんじゃないかなってどうしてもそういうところが気になってしまい……。まじでキモい部類の決して素直に音楽を楽しんでいるだけの優等生ファンじゃないけど、こんな女だけど、それでも好きだよ、それでも信じてついていくよ、それでもいつまでも応援してるよっていう姿勢を……そう姿勢を見せたいみたいな。まだいまちょっとね、整理つかないし納得もできてないし受け入れられてなくて心の中は複雑だけど、いつまでも好きだよっていうその気持ちに揺るぎはないんだから、それだけは見せたいなっていう。

…………〇〇厨とか関係あるのかなあ。
るき厨なんだけど、その自信はあるんだけど、いやうるるが好きだから必然的にうるはさんも好きなんだけど、そのまえに大前提に、ガゼット５人の関係性が好きなんだよ、るき厨だからこそで言えばるきちゃんが他メンバーの誰かと接しているときのその雰囲気や話し方や、メンバーと接しているとき多種多様な顔を見せてくれるるきちゃんが好きなんだよ、あの４人の中に居るるきちゃんっていう人間がわたしは好きなの、人間ってそういうものじゃないの、周りの人間がいるから、コミュニティがあるから、その人らしさやその人となりが他人の目に見えて、その人を形作っているんじゃないの。るきちゃんがガゼットじゃない他のバンドだったら好きになってなかったかもしれない（知らんけど）。
ていうかもう20年も好きでおっかけてられるの５人が好きだからでしかない。だけど、知り合いに「一番好きなメンバーじゃないからまだマシだね」みたいなこと言われるたび、なんていうか……ううん……いや励まそうとしてくれてるのがわかるし、一理あるかもしれない、実際そうじゃなかったから分からないっては思うんだけど、でもそういうのじゃない、そういうことじゃない、ガゼットが好きなんだよ、５人が５人だから、って思ってる自分がいてＨＡ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ＩＹＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ

っていう、いま一番モヤモヤしてることは多分それかな。
誰に言うことでもないし、誰かを非難するつもりはないから、こんな誰が見てるかもわからんけどここは私の城だ、っていうこの場所で言うっていう、つくづくわたしはゴミムシみたいな女

いっこまえの記事タイトルの「N」は「なにもタイトルが思い浮かばない」のNです。

気が遠くなるほど一週間が長かったです。自分で書いたお気持ちを読み返してたんですけどだんだんあまりにもポエムっぽくてキショ…となってきました。お気持ちを丁寧に書こうとするとどうしてもポエムになってしまいますね。外野から見たらマジでキショいんだろうな。とはいえ誰にどう思われてもどうでもよくはあります。

一週間経って、MASS日武も二回目の鑑賞を終え、さらに強く「れいちゃんいなくなったとか嘘では？」という気持ちになってきました。マジでもう、実際に目の前に突き付けられないと無理だ……突きつけられたらられたで嫌だ嫌だ心臓痛い痛いってわめいて泣くな…。やっぱり人間は難しいですね、ドキュメンタリー見ててやっぱりれいちゃんはそんな手段選ぶとは思えないな…って感じるのに、精神的な病だったと仮定するだけで、絶対なんて言えなくなってしまうし。でもその手段を選んだのだとしても私はその選択を否定することはできないしなあ。「なんでそんなことしたの？」とか「帰ってきてよ」とか思わない。おすすめ欄に「救ってあげられなかった」ってツイートが流れてきたんですが、それはファンが言うセリフではないのでそう発している人はちょっと危ないですね…自他の境界線があやふやになってそう、ご自愛なさってほしい。
生きるも死ぬも自分の選択だから、他者の選択も尊重したいと思っていて、だから結局、真実はなんでもいいのかも。ただなぜかわからないことは納得のしようがない、受け入れられない、というだけなんだろうな。それってわたしの都合だから、私は私の「きっとこうなのかもしれないな」で遣る瀬無い思いを昇華しないといけないですね。できるのかな
皆そうやって自分の思いがあるよね、でもれいちゃんがその手段を取ったと決めつけられるのは嫌だなあ。流れてくるツイートを見て、誰もそんなこと言ってないじゃん、真実どうかはわからないじゃん、ってぶちぶち思っています。
みんなが心配ですね。心の整理なんかつかないんじゃないかな……とか、ごはん食べれてるのかな、ちゃんと寝られてるのかな、とか……こんな時でも集まってミーティングしてファンのためにって考えてそうだな……心配すぎる。るきちゃんはまた声が出なくなったりしてないだろうか。

趣味がガゼットみたいなものなので、絵を描くのも文章を書くのもうるるだしガゼットなので、現状いま無趣味状態で私生活完全詰み。
趣味の分散は本当に大事だと痛感しています。休みの日は家でまいにちぼーっと座ってます。な〜んにもできない。あと趣味というか映画観るのも好きなんですけど体力と頭と心の余裕がないから意識飛んでしまって全然見れない。気づいたら知らない仲間が増えてたり主人公が窮地に立たされたりしてる。だから、もう、ぜんぜんそんな気になれなくても無理にでも引きずってでも絵も文章も今まで通りかいていきます。無理にでも。あと猫に寂しそうに鳴かれてしまったからせめて猫と遊んであげないといけないな。

わたしの世界では５人はずーっと一緒なので、これからも書くもの、描くもの、すべてにおいて平然とれいちゃんはそこにいます。ふつうに出てくるし、ふつうに笑ってご飯食べるし、かっこいいベース弾いてますし、かいくんと少女漫画みたいな恋愛してるし、るきちゃんとうるはさんの親友で幼馴染です。 ここでふつうにれいちゃんの話もします。嫌だって人がいたら本当に申し訳ありません。わたしの世界のことだから、ゆるしてもらえると幸いです。
追悼の絵は、一生描けないし、描かないんだろうなあ。追悼はれいちゃんがいなくなったって完全に実感してしまった時に心の中で、頭の中で、個人的にそっとすることにします。
何卒ご容赦ください。

この記事はただのお気持ちなので、読みたくない人は読まないで閉じてください。どうしても文字にしないと私の中でずっとぐちゃぐちゃのままなので、誰の為でもなくただ自分のために書きます。



会社で公式からの知らせを見て、動悸と震えが止まらないまま、家に帰っても本当に「永眠しました」という言葉の意味がずっと分からない状態で、泣くとかいう以前に理解ができませんでした。なんで？何があったの？どういうこと？？そもそも死んだとか嘘じゃない？？？いろんな事情があってもう無理だってなってバンド続けていけなくて脱退だったら皆んながまた戻ってくる夢見ちゃうから死んだことにしたとか、なんかそんな裏側であってほしい、大ウソつきでもいいから生きててほしいって思っていました。
自分が受け入れられていないから、ここぞとばかりに上がりまくる著作権侵害動画も無理だし、ご冥福を祈るツイートもこの人たちは何言ってるのかなという感じだし、知らない人のポエムも好きだったって過去形で語られてることも、いっぱい出てくる昔聞いてた異端時代は好きだった系の人たちも、名前も知らないバンドマンの憧れでしたこれからは俺たちが後を継いでいきますとかの言葉も、全部無理でした。心が狭いです。悼み方は人それぞれなのに。でも、ガゼットの歌詞に準えているつぶやきだけはどうしても見たくなくて、なんでるきちゃんの歌詞を今の状況に当てはめて浸れるのだろう、こんな状況になることを想像もしていなかったであろうるきちゃんの歌詞を使ってれいちゃんの死を演出し、ドラマティックに消費しないでほしいと思いました。混乱して心が狭く攻撃的になってしまいました。寝ようと思っても一時間おきに目が覚めるから、ひたすら著作権侵害動画ツイートだけ、運営に報告する作業で夜が明けました（こわ）。

MASS日武の初回盤を受け取って見るために前々から休みにしていた翌日は、今見ないと一生見れない気がしたので、しばらく遠くから眺めたり撫でたりしてから、やっと開封してフォトブックを開いて、いよいよ今自分に巻き起こっていることの意味が分からなくなりました。こんなにも、咀嚼できない出来事は初めてで、それもまたどうしてなのか分からない。一人ずつの写真だけじゃなくて5人の写真も何枚も載っていて、ライブ前の円陣も、5人揃って立っているステージも、もう見れないという意味がわからなくてきつい。そんな感想しか出てこなくて、本当だったらもっとテンション上がってわあわあ騒いでいたはずなのに、待ちに待った日武の円盤なのに、なんでこんなに気持ちが静かなのかが一番不思議でした。え、ほんとうにいなくなってしまったの？このまま人生の半分以上、20年もそばにあった存在が、私の心の支えで唯一無二でたった一つの愛するバンドが、いなくなるのかもしれない？それがとてつもなくきつくて、本当に意味がわからない、なんでこんな世界線にいるのかよくわからない、全く理解できない、昨日からずっと意味わからない、わからない、分からない分からないず〜〜〜〜っと分からないわからないうるさく言っていました。こんなことがどうして起こっているのだろう、どうにかして何もかも元に戻せないだろうか、何かそんな方法がないだろうか、特別な何かが起こって、とかいう不可能なことばかり考えました。
そしてなんにも分かってない今なら見れる気がして、Blu-rayを流しました。5人がステージにいるのを見て安心して、れいちゃんのベース、ステージングの映像が、なおさら昨日のことなんか夢だったに違いない、睡眠も足りてないからきっと脳がフワついてて、見ている映像でさえ現実味がなくて、でもちょっとずつ「もしかしてこの時からどこか体調がよくなかったのでは？」と思い始めてしまって、そこからもうそうにしか見えなくなりました。動きも表情も絶好調には見えない、けど、れいた厨じゃないから普段から気を付けて見ていないし、わからない、緊張していたらこれくらいなのかもしれないし気のせいと言われればそうなんだなと思います。でも、ドキュメンタリーはれいちゃんの誕生日だけが収録されていて、それも変に勘繰ってしまって。もしかして何か、そうで、メンバーはどこかのタイミングで知った？それともたまたま編集の都合でこうなっているだけ？考え始めたらるきちゃんのツイートも、「必ずまた生きて会いましょう」という言葉も、結びついてしまって。日武の最後、一人ずつ喋るターンでれいちゃんが「疲れた！」みたいなことだけ言ったのがそのときちょっとだけ引っかかっていたから、だからこんな思考になってるだけかもと否定しながらも、でもクリスマスのあと告知がなくるきちゃんが待っててくださいってしつこく言っていたのも暫く治療する予定があったから先の見通しが立たなかったのかなとか考えてしまいました。
正直、私の中で、れいちゃんは繊細だしナイーブだし病みやすいほうではあると思っていたけど、そんな手段を選ぶ人にはどうしても思えなかったのです。表面的なことしか見えていない、いちファンの勝手な印象ですが、自分が大切なものをたくさん持っていることをきちんと分かっている・そして大切なものをしっかりと大切にできる、一時の感情で動いたりせず熟考してから動ける人だというイメージがありました。何よりあんなにやさしい人が、最期の瞬間ツイッターを開いて、ファンを不安にするようなことを言って去るだろうかということがまず疑問でした。あれは希望で、自分の最期がわかってしまってどうしてもこれ以上進めなくて、だけどそれでもガゼットには止まることなく続いていってほしいという前向きな願いだったのではないか。でも、そんなことは、れいたさんという人間の一面しか見ていないわたしの憶測でしかないし、単なる私の希望であると自分でわかっています。ぜんぶ想像で、そうであってほしいところだけを見ているに過ぎません。実際のところどんな経験をしてどんな悩みを抱えてどんな気持ちで毎夜眠っていたのか、私には知ることができないからです。
夜7時、メンバーのコメントが発表され、泣きすぎて字が読めなくて息もできなくて、本当に死んだということを認めている文章も四人分しかないメッセージも何もかもが嫌で目を開けることができませんでした。そして、そばにいて何十年も一緒に過ごしてきたメンバーが一番困惑や悲しみ、色んな感情の渦中にいることは想像に難くないのに、亡くなった日から二日という早さでコメントを出し、ファンを安心させようとしてくれているのが全員の文章からこんなにも伝わってくるのも、余計に泣けて仕方なかったです。いっぱい泣いたら、少しゆっくり寝れました。多分、本当にいなくなってしまったことを認めざるを得なかったのと、ガゼットはずっとこの5人で、これからも5人で在り続けると言ってくれたので、少しだけ安心できたんだと思います。でも「ガゼットがいなくならなくてよかった」と口にすることはできないです。れいちゃんがいなくなったことを責めているように、自分が感じてしまうので。メンバーが誰もれいちゃんを責めていない、優しさと愛情のこもったメッセージをくれたのに、私がれいちゃんを責めるようなことは絶対言ってはいけない。

木曜日になって、普通に朝起きて、腫れた瞼はアイラインが引きやすいなとか考えながら身支度をして家を出て、会社について仕事をして。その合間あいまに、何度も何度もメンバーのコメントを読み返しました。読めば読むほど、れいちゃんがその手段を選んだとは思えなくて。るきちゃんの言葉にあるれいちゃんの願った永遠が「これまで見てきたすべての景色」ではなく「2023年の景色」なのは、2023年が何より特別だった、そう思うほどの何かがあったからなのかな、とか。「れいたが嫌がるガゼットにはこれからもならない」「悲しい思いはさせたくない」「安心して毎回ライブに来いよ」「お前の席はいつでもあるまま」全部が、どうしても仕方のない避けられないことでこの世からいなくなってしまったれいちゃんに向けている言葉に見えたので。それがなんのことかは分からないけど、どうしても仕方のないことだったんだと思います。
葵さんのコメントも、いなくなったことを責めているんじゃなくて、さいごのさいご、遺した言葉が「願う側」だったことについてそうじゃないでしょ、もっとさいごまで「自分が永遠にするんだ」という気持ちを持って、抗ってほしかったと言っているように私には感じられました。単なる私の主観なんですけど。そして「急に俺らが居なくなっちゃって寂しいだろうけど」この言葉から、きっとれいちゃんにも予期せぬことだったのではと思えてならないのです。そんなつもりではなかったのに、予期せぬことで、仕方なく一人になってしまったのかな。

全部が全部、私の勝手な憶測で、「ただそう感じる」「そんな風に思える」レベルのもので、だから絶対にこうなんだよと誰に押し付ける気もありません。ただ私が納得するためだけにこんな物語を作り上げて、それでやっといなくなった事実を受け入れていく、そのための準備です。実感も何もないので、うるはさんのいうようにこれから何度も何度も少しずつ時間をかけていないことを思い知らされて、素直に悲しんで、れいちゃんの笑顔や言葉や気持ちを思い出して、そういう時間を経てやっと受け入れていくんだと思います。

5人仲が良くて、全員でのラジオは本当に面白くて大好きで、誰が欠けても駄目な関係性で、たくさんの苦楽を共にしながらずっと一緒に音楽を続けて、いっぱい楽しいことを考えファンを喜ばせてくれて、大事なことを言葉にして一生そばにいて安心させてくれる、そんな5人のガゼットが本当に本当に大好きで、ずっと一緒にいてね、と願っていました。自分とではなく、5人が、この先何十年もずーーーーっとずっと一緒にいてくれることが、私の願いであり幸せでした。
ずっと一緒にいてほしかった。
4人になってしまったこと、知らない誰かがくるかもしれないこと、そもそも立ち止まってしまうかもしれないこと、散り散りになってしまうかも知れないこと、多分どうなっても受け入れられないと思いました。
でも、4人にはならないよ、これからもずっと一緒にいるんだよ、だからこれからもそばにいてねと言ってくれたので、また私は「ずっと一緒にいてね」と願うことができそうです。
ずっと一緒にいてね。
多分この先もまた、色んな仕方のないことで、予期せぬことで、かなしい別れがあるかもしれなくて、それがずーーーーーーっと先のことなのか、明日の出来事なのかわからないから、不安になったり怖くなったりかなしい気持ちになりたくなくて好きでいることがしんどくなることも、もしかしたらあるかもしれないんだけど。でもどれだけしんどくてもつらくても好きでいることをやめることはなくて、そうしてやめないでいたら、私がずっと好きでいる限り、何があっても5人はずっと一緒にいてくれるんだなと思えます。5人はぜったいファンを裏切ったりしないから。一生一緒に生きるための言葉や、音楽を、これからも形にしていってくれるんだと信じることが、5人に私ができる唯一のことだと思うので。これまでの道程で、信じるに足るだけの、それだけたくさんもらったものがあります。
望む望まぬに関わらず続いていく人生のなかで、私が初めて自ら望み、私が生きていくために自ら手に入れた、最初の自我なのです。
ずっと一緒にいてね。

やることが…やることが多い…！と思っているうちにもう簡単にすぎゆく月日のこと、顧みることが難しくなっちゃって、こうやって徐々にすれ違い、掛け違ったボタンにも気づかず、綻びが広がってゆき、いつの間にか何を考えているのかも分からなくなってふたり離れて別々の道を生きていくことになってしまうんですね。ゆるさないけどねそんなことは。

一年半ぶりのうるるラジオ浴びてかわいいかわいいあまりにかわいいと泣いていた２月。でももうそのあたりから年度末の爆裂業務で生き抜くことだけを考えていたらすべての記憶を失ってしまい、クリスマスのメモコレのステッカーも失った。泣いた。たぶん家のどこかにあると思うけどマジで心当たりどこ探してもないからどっかに仕舞ったと思ったけどワンチャン捨てた（何かと混ざって気づかずに）可能性あって詰み〜〜〜〜〜〜ってまた泣いた。もういいです。全ての物はいつか失われるものなので。いいのです、いいのです、何故なら我々には、日武円盤がありますから。そう、赤ワン、ハイエナ。きっとふたりはプリキュアだって、信じていますから――

え、一年半ぶりのうるるラジオ、あまりにあまりじゃなかった？？？わたしだけ？？？？まあそうだな？？？？？？ツイッターで湧いてたのわたしだけなんだけどそんなことは毎日のことなので気にしてないですどうせいつだってここは無人島。
なんだっけまずな、まず、あの…………いやだめだいま会社だからあとにする……ｺﾞﾐﾝﾈ…………………
じぶん家みたいなトーンで「確かに前の家よかったな〜」ってﾎﾟｿｯと言うのさすがにわたしの全細胞がコサックダンス踊ったから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あまじダメ、いま会社、これは死

VP5様で展示したアンチモラリズムをやっと格納しました。一応、スマホでもPCでも画像がいい感じになるように組めたとおもいます。ダメだったら教えてください。
挿漫画（それはいったいなんなのか）はピクブラには白抜きであげたので、こっちには棒修正であげてます。★がついてるやつは背後に注意して開いてください。

増やしていければいいな〜(^O^)
続き描きたいんだけどまず先に本文書かなきゃいけないし、部屋の掃除はしなきゃいけないし、ごはんも作らないといけないし、なんでわたし働いてるの？と毎日おもっています。働かないとライブに行けないし、ニルも買えないし、メモコレくじだって回せないのに…
ていうかメモコレくじ85連してひとっつもるきリアル景品出ないってなに？？？？どういうめぐりあわせ？？？？？？ミニ絵馬はかいくんしか出ないしれーちゃんは謎にめちゃくちゃ出てくるしうるはさんの白シャツのうるはさんの白シャツのうるはさん白シャッターちがう白シャツのうるはさんビビるぐらい池様でふるえたまじスーパー攻め様あんなんさすがのるきも抱かれたいに決まってるだろでもあんな顔して「抱かせてくれてありがとう」ってめちゃ低姿勢でデレデレしながら生まれてきたこと感謝してくんだぜさすがのるきもグッとくるだろ分かってる、邪眼のチカラを舐めるなよ


誕生日に友達からもらった沢山の酒、気づいたらすべてなくなっていた。おそろしい…
（池様って単語久しぶりに唱えたな）