かべあな

いっぱいポエムも言いました。
それでもガゼットについていくよという姿勢を見せたいとかなんとかね。なんかね、言いましたよ、ポエム。
でもね落ちたので。
もう終わりです。私が滅ぶのが先か、私が世界を滅ぼすのが先かって感じです。

あー、会いたかったな
何をどう言おうが、何をどう言われようが、やっぱ会いたかった、悲しいとか辛いとかいろんな感情をその場で共有したかった
魂とばすとか、行ける人に行けない人の分も背負ってもらってとか、もうそんな綺麗事も言えないぐらい心が氷河期
私の気持ちは私にしか負えない
いやそもそも自分でも手に負えない感情だけども
魂を飛ばしたからって私の感情がどうなるわけでもない、ただ行けた人とメンバーの言葉を聞いて温度差を感じることになるんだろうな
それってやっぱりれいちゃんを送りたいとかいう気持ちじゃないんだ、まず受け入れてないしね、送りたいとかいう気持ちで行きたいんじゃなかった、だから落ちたのかな
自分のことばっかり考えてるから

姿を見るだけでも叶わないんでしょうか…
だってここからまたいつ会えるかもわからない日々が始まるんだしょ？どうなるかもわからないしなんか発表があるまで信じて待つしかないてことですよね
どんだけ落ちて悔しくて行きたくてしょうがなかった公演も配信にしてと思ったことないし今後もしてくれとは言わないから、追悼公演だけは、配信してくれないかな…無理かな…そんな時間ないよね、ぎりぎりのカツカツで準備してくれてるんだもんね、できることをかき集めてやってくれてるんだもんね、無理だよね、ですよね……ごめんなさい
つよく生きていきたいけどわたしにはガゼットしかないし
がんばってちょっとずつ絵も描いてたけど
また無趣味になっちゃった

あーまた自分のことばっかり考えてるな
悲しいとか辛いとかに混じってる自己嫌悪がひどい
人間性が終わっている
禅とかしたほうがいいのでは？

この絵は最初にるき誕に描いてたやつの没です（ペン入れ終わった時点で構図も顔面も何もかもすっごい嫌になってやめた）。スーパー攻め様のうるはさんの衣装が好きすぎたのでペアルックしてもらいたくて描いたっていう。なんだこの平面絵……となってやめました。よくある…
もう絵描ける気がしなくてフォルダ見返してたら残ってたので。

GWは、ぼーっとしたら考えちゃって考えたらまた泣いたり沈んだりしてしまうのでちょっと考えるのやめようってSNSと距離置いて、絵描きたい描こうって思ってなんも描けないまま一週間経って驚きの早さ。毎日ぼーっとコナン流してた。考えないようにしながらぼーっとしてたらめちゃくちゃ早く日々が過ぎていった。ぼーっとしてるだけなのに。よくないんだけど…よくないことはわかってるんだけど。
元気出そう！！って意気込んだらなくしたって騒いでたメモコレクリスマスのステッカーが出てきて、ワァ……ってちょっと元気出たのに、机の上ちょっと掃除してみたらアクセサリートレーの中にニルのネックレスがなくて、あれ？どっかに置いたっけ？いやでもここにしか置かんのに？？？って何処探してもなくてまた失くしたんかなんでやなんで私はものをなくすんやなんでなんやってなって、もう何もかも嫌です、ってコナンが毎日毎日事件解決するの眺めてたら今もう日曜日。意味が分からない

「ファンのためにって考えてるんだろうな」って書いた翌日すぐアナウンスがあって、あ〜やっぱりな〜と共に、そのスピード感についていけなくて感情が複雑すぎてもうどうしたらいいか分かんなくなってしまった。いや、めちゃくちゃありがたい。本当になんて優しいバンドなんだと思う。思うんだけど、何も受け入れられてないから次の停車駅を示されてもまだその電車に乗れないよ、っていうか改札にも入れない。本当にいつもいつも、進む道を示してくれて、そこに先んじて行きこちらのために道を照らしてくれて、準備ができたらおいで、来れるようになったらおいで、そのために道なき道を進んで準備して待ってるよ、って言ってくれてる、ほんとにほんとにもうそういうガゼットが心から大好き。そういう優しさが分かるから余計に複雑。
乗りたいなあ、行きたいなあ、一緒にいたいなあ、見ていたいなあ。
でもいつもどおりじゃないんだなあ。
知ってる電車じゃない、いつもの定期では乗れない、行先はどこ？
どこでもいいんだよ、乗らないといけない、見ていたいなら、命は有限なんだから。
これの繰り返し。
ヤベ……またポエムに……

なんやかんやポエム言いながら、複雑だ複雑だ言いながら、行かないといけないなっていうのは、自分のためっていうのが勿論大半で（そう書くと単純に見えるけどその中身は実に様々なものでなんとも言葉にしがたいところがありつつ、でも要約したらその一言なんだなあ）、でもねやっぱりガゼットのために行きたいって気持ちも誠に勝手ながら持っているわけです。むちゃくちゃ身勝手にキショくて図々しいファンみたいなこと言うけど、メンバーが欠けたバンドの危惧するところってファン離れなんじゃないかなってどうしてもそういうところが気になってしまい……。まじでキモい部類の決して素直に音楽を楽しんでいるだけの優等生ファンじゃないけど、こんな女だけど、それでも好きだよ、それでも信じてついていくよ、それでもいつまでも応援してるよっていう姿勢を……そう姿勢を見せたいみたいな。まだいまちょっとね、整理つかないし納得もできてないし受け入れられてなくて心の中は複雑だけど、いつまでも好きだよっていうその気持ちに揺るぎはないんだから、それだけは見せたいなっていう。

…………〇〇厨とか関係あるのかなあ。
るき厨なんだけど、その自信はあるんだけど、いやうるるが好きだから必然的にうるはさんも好きなんだけど、そのまえに大前提に、ガゼット５人の関係性が好きなんだよ、るき厨だからこそで言えばるきちゃんが他メンバーの誰かと接しているときのその雰囲気や話し方や、メンバーと接しているとき多種多様な顔を見せてくれるるきちゃんが好きなんだよ、あの４人の中に居るるきちゃんっていう人間がわたしは好きなの、人間ってそういうものじゃないの、周りの人間がいるから、コミュニティがあるから、その人らしさやその人となりが他人の目に見えて、その人を形作っているんじゃないの。るきちゃんがガゼットじゃない他のバンドだったら好きになってなかったかもしれない（知らんけど）。
ていうかもう20年も好きでおっかけてられるの５人が好きだからでしかない。だけど、知り合いに「一番好きなメンバーじゃないからまだマシだね」みたいなこと言われるたび、なんていうか……ううん……いや励まそうとしてくれてるのがわかるし、一理あるかもしれない、実際そうじゃなかったから分からないっては思うんだけど、でもそういうのじゃない、そういうことじゃない、ガゼットが好きなんだよ、５人が５人だから、って思ってる自分がいてＨＡ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ＩＹＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ

っていう、いま一番モヤモヤしてることは多分それかな。
誰に言うことでもないし、誰かを非難するつもりはないから、こんな誰が見てるかもわからんけどここは私の城だ、っていうこの場所で言うっていう、つくづくわたしはゴミムシみたいな女

いっこまえの記事タイトルの「N」は「なにもタイトルが思い浮かばない」のNです。

気が遠くなるほど一週間が長かったです。自分で書いたお気持ちを読み返してたんですけどだんだんあまりにもポエムっぽくてキショ…となってきました。お気持ちを丁寧に書こうとするとどうしてもポエムになってしまいますね。外野から見たらマジでキショいんだろうな。とはいえ誰にどう思われてもどうでもよくはあります。

一週間経って、MASS日武も二回目の鑑賞を終え、さらに強く「れいちゃんいなくなったとか嘘では？」という気持ちになってきました。マジでもう、実際に目の前に突き付けられないと無理だ……突きつけられたらられたで嫌だ嫌だ心臓痛い痛いってわめいて泣くな…。やっぱり人間は難しいですね、ドキュメンタリー見ててやっぱりれいちゃんはそんな手段選ぶとは思えないな…って感じるのに、精神的な病だったと仮定するだけで、絶対なんて言えなくなってしまうし。でもその手段を選んだのだとしても私はその選択を否定することはできないしなあ。「なんでそんなことしたの？」とか「帰ってきてよ」とか思わない。おすすめ欄に「救ってあげられなかった」ってツイートが流れてきたんですが、それはファンが言うセリフではないのでそう発している人はちょっと危ないですね…自他の境界線があやふやになってそう、ご自愛なさってほしい。
生きるも死ぬも自分の選択だから、他者の選択も尊重したいと思っていて、だから結局、真実はなんでもいいのかも。ただなぜかわからないことは納得のしようがない、受け入れられない、というだけなんだろうな。それってわたしの都合だから、私は私の「きっとこうなのかもしれないな」で遣る瀬無い思いを昇華しないといけないですね。できるのかな
皆そうやって自分の思いがあるよね、でもれいちゃんがその手段を取ったと決めつけられるのは嫌だなあ。流れてくるツイートを見て、誰もそんなこと言ってないじゃん、真実どうかはわからないじゃん、ってぶちぶち思っています。
みんなが心配ですね。心の整理なんかつかないんじゃないかな……とか、ごはん食べれてるのかな、ちゃんと寝られてるのかな、とか……こんな時でも集まってミーティングしてファンのためにって考えてそうだな……心配すぎる。るきちゃんはまた声が出なくなったりしてないだろうか。

趣味がガゼットみたいなものなので、絵を描くのも文章を書くのもうるるだしガゼットなので、現状いま無趣味状態で私生活完全詰み。
趣味の分散は本当に大事だと痛感しています。休みの日は家でまいにちぼーっと座ってます。な〜んにもできない。あと趣味というか映画観るのも好きなんですけど体力と頭と心の余裕がないから意識飛んでしまって全然見れない。気づいたら知らない仲間が増えてたり主人公が窮地に立たされたりしてる。だから、もう、ぜんぜんそんな気になれなくても無理にでも引きずってでも絵も文章も今まで通りかいていきます。無理にでも。あと猫に寂しそうに鳴かれてしまったからせめて猫と遊んであげないといけないな。

わたしの世界では５人はずーっと一緒なので、これからも書くもの、描くもの、すべてにおいて平然とれいちゃんはそこにいます。ふつうに出てくるし、ふつうに笑ってご飯食べるし、かっこいいベース弾いてますし、かいくんと少女漫画みたいな恋愛してるし、るきちゃんとうるはさんの親友で幼馴染です。 ここでふつうにれいちゃんの話もします。嫌だって人がいたら本当に申し訳ありません。わたしの世界のことだから、ゆるしてもらえると幸いです。
追悼の絵は、一生描けないし、描かないんだろうなあ。追悼はれいちゃんがいなくなったって完全に実感してしまった時に心の中で、頭の中で、個人的にそっとすることにします。
何卒ご容赦ください。

この記事はただのお気持ちなので、読みたくない人は読まないで閉じてください。どうしても文字にしないと私の中でずっとぐちゃぐちゃのままなので、誰の為でもなくただ自分のために書きます。



会社で公式からの知らせを見て、動悸と震えが止まらないまま、家に帰っても本当に「永眠しました」という言葉の意味がずっと分からない状態で、泣くとかいう以前に理解ができませんでした。なんで？何があったの？どういうこと？？そもそも死んだとか嘘じゃない？？？いろんな事情があってもう無理だってなってバンド続けていけなくて脱退だったら皆んながまた戻ってくる夢見ちゃうから死んだことにしたとか、なんかそんな裏側であってほしい、大ウソつきでもいいから生きててほしいって思っていました。
自分が受け入れられていないから、ここぞとばかりに上がりまくる著作権侵害動画も無理だし、ご冥福を祈るツイートもこの人たちは何言ってるのかなという感じだし、知らない人のポエムも好きだったって過去形で語られてることも、いっぱい出てくる昔聞いてた異端時代は好きだった系の人たちも、名前も知らないバンドマンの憧れでしたこれからは俺たちが後を継いでいきますとかの言葉も、全部無理でした。心が狭いです。悼み方は人それぞれなのに。でも、ガゼットの歌詞に準えているつぶやきだけはどうしても見たくなくて、なんでるきちゃんの歌詞を今の状況に当てはめて浸れるのだろう、こんな状況になることを想像もしていなかったであろうるきちゃんの歌詞を使ってれいちゃんの死を演出し、ドラマティックに消費しないでほしいと思いました。混乱して心が狭く攻撃的になってしまいました。寝ようと思っても一時間おきに目が覚めるから、ひたすら著作権侵害動画ツイートだけ、運営に報告する作業で夜が明けました（こわ）。

MASS日武の初回盤を受け取って見るために前々から休みにしていた翌日は、今見ないと一生見れない気がしたので、しばらく遠くから眺めたり撫でたりしてから、やっと開封してフォトブックを開いて、いよいよ今自分に巻き起こっていることの意味が分からなくなりました。こんなにも、咀嚼できない出来事は初めてで、それもまたどうしてなのか分からない。一人ずつの写真だけじゃなくて5人の写真も何枚も載っていて、ライブ前の円陣も、5人揃って立っているステージも、もう見れないという意味がわからなくてきつい。そんな感想しか出てこなくて、本当だったらもっとテンション上がってわあわあ騒いでいたはずなのに、待ちに待った日武の円盤なのに、なんでこんなに気持ちが静かなのかが一番不思議でした。え、ほんとうにいなくなってしまったの？このまま人生の半分以上、20年もそばにあった存在が、私の心の支えで唯一無二でたった一つの愛するバンドが、いなくなるのかもしれない？それがとてつもなくきつくて、本当に意味がわからない、なんでこんな世界線にいるのかよくわからない、全く理解できない、昨日からずっと意味わからない、わからない、分からない分からないず〜〜〜〜っと分からないわからないうるさく言っていました。こんなことがどうして起こっているのだろう、どうにかして何もかも元に戻せないだろうか、何かそんな方法がないだろうか、特別な何かが起こって、とかいう不可能なことばかり考えました。
そしてなんにも分かってない今なら見れる気がして、Blu-rayを流しました。5人がステージにいるのを見て安心して、れいちゃんのベース、ステージングの映像が、なおさら昨日のことなんか夢だったに違いない、睡眠も足りてないからきっと脳がフワついてて、見ている映像でさえ現実味がなくて、でもちょっとずつ「もしかしてこの時からどこか体調がよくなかったのでは？」と思い始めてしまって、そこからもうそうにしか見えなくなりました。動きも表情も絶好調には見えない、けど、れいた厨じゃないから普段から気を付けて見ていないし、わからない、緊張していたらこれくらいなのかもしれないし気のせいと言われればそうなんだなと思います。でも、ドキュメンタリーはれいちゃんの誕生日だけが収録されていて、それも変に勘繰ってしまって。もしかして何か、そうで、メンバーはどこかのタイミングで知った？それともたまたま編集の都合でこうなっているだけ？考え始めたらるきちゃんのツイートも、「必ずまた生きて会いましょう」という言葉も、結びついてしまって。日武の最後、一人ずつ喋るターンでれいちゃんが「疲れた！」みたいなことだけ言ったのがそのときちょっとだけ引っかかっていたから、だからこんな思考になってるだけかもと否定しながらも、でもクリスマスのあと告知がなくるきちゃんが待っててくださいってしつこく言っていたのも暫く治療する予定があったから先の見通しが立たなかったのかなとか考えてしまいました。
正直、私の中で、れいちゃんは繊細だしナイーブだし病みやすいほうではあると思っていたけど、そんな手段を選ぶ人にはどうしても思えなかったのです。表面的なことしか見えていない、いちファンの勝手な印象ですが、自分が大切なものをたくさん持っていることをきちんと分かっている・そして大切なものをしっかりと大切にできる、一時の感情で動いたりせず熟考してから動ける人だというイメージがありました。何よりあんなにやさしい人が、最期の瞬間ツイッターを開いて、ファンを不安にするようなことを言って去るだろうかということがまず疑問でした。あれは希望で、自分の最期がわかってしまってどうしてもこれ以上進めなくて、だけどそれでもガゼットには止まることなく続いていってほしいという前向きな願いだったのではないか。でも、そんなことは、れいたさんという人間の一面しか見ていないわたしの憶測でしかないし、単なる私の希望であると自分でわかっています。ぜんぶ想像で、そうであってほしいところだけを見ているに過ぎません。実際のところどんな経験をしてどんな悩みを抱えてどんな気持ちで毎夜眠っていたのか、私には知ることができないからです。
夜7時、メンバーのコメントが発表され、泣きすぎて字が読めなくて息もできなくて、本当に死んだということを認めている文章も四人分しかないメッセージも何もかもが嫌で目を開けることができませんでした。そして、そばにいて何十年も一緒に過ごしてきたメンバーが一番困惑や悲しみ、色んな感情の渦中にいることは想像に難くないのに、亡くなった日から二日という早さでコメントを出し、ファンを安心させようとしてくれているのが全員の文章からこんなにも伝わってくるのも、余計に泣けて仕方なかったです。いっぱい泣いたら、少しゆっくり寝れました。多分、本当にいなくなってしまったことを認めざるを得なかったのと、ガゼットはずっとこの5人で、これからも5人で在り続けると言ってくれたので、少しだけ安心できたんだと思います。でも「ガゼットがいなくならなくてよかった」と口にすることはできないです。れいちゃんがいなくなったことを責めているように、自分が感じてしまうので。メンバーが誰もれいちゃんを責めていない、優しさと愛情のこもったメッセージをくれたのに、私がれいちゃんを責めるようなことは絶対言ってはいけない。

木曜日になって、普通に朝起きて、腫れた瞼はアイラインが引きやすいなとか考えながら身支度をして家を出て、会社について仕事をして。その合間あいまに、何度も何度もメンバーのコメントを読み返しました。読めば読むほど、れいちゃんがその手段を選んだとは思えなくて。るきちゃんの言葉にあるれいちゃんの願った永遠が「これまで見てきたすべての景色」ではなく「2023年の景色」なのは、2023年が何より特別だった、そう思うほどの何かがあったからなのかな、とか。「れいたが嫌がるガゼットにはこれからもならない」「悲しい思いはさせたくない」「安心して毎回ライブに来いよ」「お前の席はいつでもあるまま」全部が、どうしても仕方のない避けられないことでこの世からいなくなってしまったれいちゃんに向けている言葉に見えたので。それがなんのことかは分からないけど、どうしても仕方のないことだったんだと思います。
葵さんのコメントも、いなくなったことを責めているんじゃなくて、さいごのさいご、遺した言葉が「願う側」だったことについてそうじゃないでしょ、もっとさいごまで「自分が永遠にするんだ」という気持ちを持って、抗ってほしかったと言っているように私には感じられました。単なる私の主観なんですけど。そして「急に俺らが居なくなっちゃって寂しいだろうけど」この言葉から、きっとれいちゃんにも予期せぬことだったのではと思えてならないのです。そんなつもりではなかったのに、予期せぬことで、仕方なく一人になってしまったのかな。

全部が全部、私の勝手な憶測で、「ただそう感じる」「そんな風に思える」レベルのもので、だから絶対にこうなんだよと誰に押し付ける気もありません。ただ私が納得するためだけにこんな物語を作り上げて、それでやっといなくなった事実を受け入れていく、そのための準備です。実感も何もないので、うるはさんのいうようにこれから何度も何度も少しずつ時間をかけていないことを思い知らされて、素直に悲しんで、れいちゃんの笑顔や言葉や気持ちを思い出して、そういう時間を経てやっと受け入れていくんだと思います。

5人仲が良くて、全員でのラジオは本当に面白くて大好きで、誰が欠けても駄目な関係性で、たくさんの苦楽を共にしながらずっと一緒に音楽を続けて、いっぱい楽しいことを考えファンを喜ばせてくれて、大事なことを言葉にして一生そばにいて安心させてくれる、そんな5人のガゼットが本当に本当に大好きで、ずっと一緒にいてね、と願っていました。自分とではなく、5人が、この先何十年もずーーーーっとずっと一緒にいてくれることが、私の願いであり幸せでした。
ずっと一緒にいてほしかった。
4人になってしまったこと、知らない誰かがくるかもしれないこと、そもそも立ち止まってしまうかもしれないこと、散り散りになってしまうかも知れないこと、多分どうなっても受け入れられないと思いました。
でも、4人にはならないよ、これからもずっと一緒にいるんだよ、だからこれからもそばにいてねと言ってくれたので、また私は「ずっと一緒にいてね」と願うことができそうです。
ずっと一緒にいてね。
多分この先もまた、色んな仕方のないことで、予期せぬことで、かなしい別れがあるかもしれなくて、それがずーーーーーーっと先のことなのか、明日の出来事なのかわからないから、不安になったり怖くなったりかなしい気持ちになりたくなくて好きでいることがしんどくなることも、もしかしたらあるかもしれないんだけど。でもどれだけしんどくてもつらくても好きでいることをやめることはなくて、そうしてやめないでいたら、私がずっと好きでいる限り、何があっても5人はずっと一緒にいてくれるんだなと思えます。5人はぜったいファンを裏切ったりしないから。一生一緒に生きるための言葉や、音楽を、これからも形にしていってくれるんだと信じることが、5人に私ができる唯一のことだと思うので。これまでの道程で、信じるに足るだけの、それだけたくさんもらったものがあります。
望む望まぬに関わらず続いていく人生のなかで、私が初めて自ら望み、私が生きていくために自ら手に入れた、最初の自我なのです。
ずっと一緒にいてね。

やることが…やることが多い…！と思っているうちにもう簡単にすぎゆく月日のこと、顧みることが難しくなっちゃって、こうやって徐々にすれ違い、掛け違ったボタンにも気づかず、綻びが広がってゆき、いつの間にか何を考えているのかも分からなくなってふたり離れて別々の道を生きていくことになってしまうんですね。ゆるさないけどねそんなことは。

一年半ぶりのうるるラジオ浴びてかわいいかわいいあまりにかわいいと泣いていた２月。でももうそのあたりから年度末の爆裂業務で生き抜くことだけを考えていたらすべての記憶を失ってしまい、クリスマスのメモコレのステッカーも失った。泣いた。たぶん家のどこかにあると思うけどマジで心当たりどこ探してもないからどっかに仕舞ったと思ったけどワンチャン捨てた（何かと混ざって気づかずに）可能性あって詰み〜〜〜〜〜〜ってまた泣いた。もういいです。全ての物はいつか失われるものなので。いいのです、いいのです、何故なら我々には、日武円盤がありますから。そう、赤ワン、ハイエナ。きっとふたりはプリキュアだって、信じていますから――

え、一年半ぶりのうるるラジオ、あまりにあまりじゃなかった？？？わたしだけ？？？？まあそうだな？？？？？？ツイッターで湧いてたのわたしだけなんだけどそんなことは毎日のことなので気にしてないですどうせいつだってここは無人島。
なんだっけまずな、まず、あの…………いやだめだいま会社だからあとにする……ｺﾞﾐﾝﾈ…………………
じぶん家みたいなトーンで「確かに前の家よかったな〜」ってﾎﾟｿｯと言うのさすがにわたしの全細胞がコサックダンス踊ったから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あまじダメ、いま会社、これは死

VP5様で展示したアンチモラリズムをやっと格納しました。一応、スマホでもPCでも画像がいい感じになるように組めたとおもいます。ダメだったら教えてください。
挿漫画（それはいったいなんなのか）はピクブラには白抜きであげたので、こっちには棒修正であげてます。★がついてるやつは背後に注意して開いてください。

増やしていければいいな〜(^O^)
続き描きたいんだけどまず先に本文書かなきゃいけないし、部屋の掃除はしなきゃいけないし、ごはんも作らないといけないし、なんでわたし働いてるの？と毎日おもっています。働かないとライブに行けないし、ニルも買えないし、メモコレくじだって回せないのに…
ていうかメモコレくじ85連してひとっつもるきリアル景品出ないってなに？？？？どういうめぐりあわせ？？？？？？ミニ絵馬はかいくんしか出ないしれーちゃんは謎にめちゃくちゃ出てくるしうるはさんの白シャツのうるはさんの白シャツのうるはさん白シャッターちがう白シャツのうるはさんビビるぐらい池様でふるえたまじスーパー攻め様あんなんさすがのるきも抱かれたいに決まってるだろでもあんな顔して「抱かせてくれてありがとう」ってめちゃ低姿勢でデレデレしながら生まれてきたこと感謝してくんだぜさすがのるきもグッとくるだろ分かってる、邪眼のチカラを舐めるなよ


誕生日に友達からもらった沢山の酒、気づいたらすべてなくなっていた。おそろしい…
（池様って単語久しぶりに唱えたな）

本年もどうぞよろしくお願いいたします。
どうせうるるガーうるるワーしか言わないです。
2023は表垢動かすことと、うるはとるき以外も描いていこうという目標のもと色々描いた気はするんですけど、ピクブラにまとめて見るとたいして枚数描いてなくてダメダメでした。去年も言ってたけど今年も相変わらず画力をあげたいな〜と思って描き初めしてて、なんかわたし、単体絵よりうるる描いてる方がやっぱ絵が、というか絵の中の二人が生き生きしてる気する。気のせい？気のせいか…

クリスマスライブのことを書こうと思ってたのに月末&年末に忙殺され完全に忘れたまま年越しちゃって、もう何書こうと思ってたか覚えてない……なんか…なんだっけ……
そう…アンコで黒Tシャツに黒スパッツ（スパッツなのかスキニーなのかレギンスなのかトレンカなのか知らんけど）履いて出てきたやろ……股開き気味で立って、左足でたんたんリズム刻んで歌ってるとき、内腿のラインがエグいぐらいの弾性を見せつけてきてマジでこの令和の世に目で見ただけで録画できる機能を持ち合わせていない自分のスペックとポテンシャルの低さ、それを今まで改善しようともせず現在の自分に甘んじのうのうと生きていたことに腹が立ち同時になんでこんなことを考えてしまって曲に集中できないんだろうという嘆きで胸がいっぱいでもうほんと大好き、あのライン、何？私から何を奪いたいの？人としての尊厳は奪われました。
あと左腕の内側、タトゥーのない綺麗な肌ゾーン、最高に食べたい色艶しててもしかしてブルベ？ブルベなの？おしえてるきちゃん何ベ？あとますつあーで久しぶりにTシャツ着て出てきたの見てて思ってたけど肘がピンクでエロゲの絵かな？って毎回、毎回かわいすぎてキツかったな。いつだって、はんそでのるき、さいこうにかわいいいきもの。
20周年のcassisではあのぴゃるんっって外に跳ねる右手がルヴァンクラッカーに挟んで食べたいぐらいかわいいと思ってたんですけど今回は跳ねが少し抑えられててていうかなんか弾くとこ増えた？弾くのに必死で歌えてなかったよね？？あいしていると言ってくれ…と思いながら見てました。
なんかそもそもギター持つ時のあのたどたどしさ急になに？wwwwピックもネックに挟んであるの「あっここかあ〜」みたいにいちいちリアクションしながら取ってて、えーーなにかわいいーーー！てなったし、うるはさんは心配そうに半笑いでソワソワ見てるし、、、マジでなに？？？？笑
マジで何だったのかは分からんけど、かわいいのかたまりだったのでよいです。でも愛していると言ってくれ、マジで。歌え！！！！！！ボーカルだろうが！！！！！！！！！！！て心の中でおもっきり突っ込んだけど、かわいいからいいよ。オッケーオッケー、かわいいですべてを解決していこ。うるはさんもかわいいからオッケーと思ってる。愛ってそういうものだから。

うるるの絡みはほぼなかったですが初っ端でぃむしーんで二人の世界になり（語弊）そういう曲があと2〜3曲ぐらいあったし楽しかったです。リンダのお水あげ、お水あげてないからもはやただの会合でかわいい。あとなんか下手のるきちゃんいるところにうるはさんが来てるきちゃんが振り向いてビックリして壁ドンみたいなった？って小耳に挟んだけど全然見てなくて頭上げたらヨタヨタッてすれ違ったとこだったので詳細ご存知の方がいたらご教示いただけますと幸いです。

単発でレイラやるたびに歌モノ枠いっこ消えるのでディスコマが聴きたいわたし、ねえディスコマは？って一生言うと思う。今回もねえ！！ディスコマは？！？！プレッジは？！？！てなったけど、過去一のレイラでした。今までで一番よかった。サラッと歌ってて。ギソロも曲も好きなのに唯一なんか歌い方が嫌で曲自体を毛嫌いしてた。それが、初めて好きだと思えた、素敵な夜でした。
それにしてもまたディスコマは聴けなかったということ……いつかやってね…待ってる

今年もうるるにげんきいっぱい！
邁進してくよ！ワーイ！土下座

世界が終わっても
すきなんだろうな

風邪ひきそうな寒暖差が続くのでまいにちゆでたまごを2個も食べています。コンビニの塩味半熟ゆで卵、美味し過ぎ。

おすすめタブに流れてきた呟きで「彼氏のイく時の顔が好き」みたいなんが（なんでこんなもんが流れてくんの？）（ていうかなに呟いてんの？）忘れられなくて（イく時しっかり攻めの顔見てるタイプの受けも好きだし、それどころじゃないぐらいどろっどろになってうっすら目開けたままどこも見てない受けが至高でもある）と考えてたら、一日が終わるどころか12月も半ばになっていた。
るきちゃんはさあ、バックでも騎乗位でもいいけどうるはさんが正常位にこだわる（対面座位も好きそうだな）から正常位でｾｯｾしてたらさあ、頭の横に両肘ついてめちゃくちゃ至近距離にある骨格だけでいえば吉沢亮にも引けを取らないくらい綺麗な顔の男が目を瞑って合間に低い声が混ざる短い息を吐き、寄せられた眉の震えや薄く開いたくちびるが引結ばれるのを見て、なにを思うの？（？）そしてそれを眺められるぐらいの余裕が一応あったのにじっと見てるうちに重たい瞼が持ち上がり覗いた三白眼と目が合ってしまって、ん、と思った瞬間、嬉しいけど恥ずかしそうにふにゃぁって微笑まれたりなんかしたら、なにを思うの？（？）
かわいいやつだなって胸がキュンとしたのにその厚ぼったい唇が徐に開いて「ゴメン、やっぱり対面座位に変えていい…？」て言われてめちゃくちゃ爆笑してほしい
くれ
そういううるるを
俺にくれ

前置きが長くなってしまいましたが、ラジオ、ありがとうございました。
落ち込んでるわたしに「スタジオになぜかうるはくんが二日酔いの状態で現れたらしい」ことを嬉しそうに報告してくれて、本当に本当にありがとうございました。

なんで現れたの？
それだけ教えて帰って

12月のラジオがるきうるはじゃなかったというだけですべてのやる気を失ってしまったわたしは、一人アマゾンの奥地へと向かった――
今年は誕生日が第四金曜日だから、誕生日にるきうるはのラジオだ嬉しいってぬか喜びをしていたのがわるい……諦めて恋心よ青い期待は私を切り裂くだけ　あの人に伝えて寂しい…大丈夫…寂しい…

ここのところ時間見つけてはこないだの展示小説を倉庫サイトに表示しようとしてるんですけど、ナノの小説は差し込んだ画像がブラウザの大きさに合わせて自動調整されるようになってなくて、タグ打ち込まないといけないな〜って思っているところです（いままさに）。
めんどうくさい…ぷらいべったーってほんとよくできたサービスですよね……なぜか何度やっても縦書き表示はできないんですけど……なんで…？

クリスマスのアー写いつ出るのかなあ
はやくみたい
葵さんのツイート見てツノ生えてるビジュアルだったら可愛いなって思ったけど、トナカイとあとなんだろ、クリスマスの悪魔？ヤギだっけ？？のツノぐらいしか思いつかない
あっ悪魔的なのいいなあ！ハロウィンはポップさのあるキャラクター性で可愛かったので、今度は怖さにガン振りしてる悪魔ビジュアルとかも見てみたい。
やっぱあのティザー見てしまったからにはガッチガチに固めたキャラクタービジュアルで来てほしさあるよね。ただの告知映像なのに……
楽しみ〜はやくビジュアル出ないかな
あ、ぜんぜんただのスーツでもいいよ〜（保身）